https://muttereypresse.cargo.site Mutter Ey Press(e) Wed, 12 Oct 2022 09:38:19 +0000 https://muttereypresse.cargo.site en https://muttereypresse.cargo.site/Christian-Naujoks-Soft-Mouth-Data-Service-1 Wed, 12 Oct 2022 09:38:19 +0000 Mutter Ey Press(e) https://muttereypresse.cargo.site/Christian-Naujoks-Soft-Mouth-Data-Service-1 LP Vinyl Christian Naujoks - Soft Mouth Data Service € 28.00 Add to Cart <img width="3895" height="3895" width_o="3895" height_o="3895" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/b89540f98b5f171113942dfe48d8965ea90cf335f769357aa733cc56145539ea/mouthpiece_image.jpg" data-mid="155579454" border="0" data-scale="99" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/b89540f98b5f171113942dfe48d8965ea90cf335f769357aa733cc56145539ea/mouthpiece_image.jpg" /> LP: Christian Naujoks - Soft Mouth Data Service. Mutter-Ey-Press(e) first LP release with a new album by Christian Naujoks. The record, his fourth full-length outing, documents and expands on the artist’s performance exhibition Soft Mouth Data Service, held at Galerie Max Mayer in 2021. https://muttereypresse.cargo.site/Ausstellungsposter-Flint-Jamison Fri, 22 Apr 2022 09:53:01 +0000 Mutter Ey Press(e) https://muttereypresse.cargo.site/Ausstellungsposter-Flint-Jamison Ausstellungsposter Flint Jamison € 3.00 Add to Cart <img width="2000" height="1333" width_o="2000" height_o="1333" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/02685583a1d38eb1dc7195d95d0faf0761041aad5eea3be95f3c1946b25a0c32/20210901-140525.jpg" data-mid="143816645" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/02685583a1d38eb1dc7195d95d0faf0761041aad5eea3be95f3c1946b25a0c32/20210901-140525.jpg" /> Das faltbare Poster begleitet Flint Jamisons Einzelausstellung (2021) in der Galerie Max Mayer. Das abgebildete Text- und Bildmaterial verweist auf den Ausstellungskontext. https://muttereypresse.cargo.site/Publikation-Nicolas-Guagnini Fri, 22 Apr 2022 10:18:05 +0000 Mutter Ey Press(e) https://muttereypresse.cargo.site/Publikation-Nicolas-Guagnini Publikation Nicolás Guagnini “Before and after Science” € 3.00 Add to Cart <img width="2000" height="1333" width_o="2000" height_o="1333" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/3eb47285c4cdb2e64d8b06ad20b606335096595b7ca7c5d1dba1160c7ba51cc5/20220205-121751.jpg" data-mid="143817455" border="0" data-scale="100" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/3eb47285c4cdb2e64d8b06ad20b606335096595b7ca7c5d1dba1160c7ba51cc5/20220205-121751.jpg" /> <img width="519" height="735" width_o="519" height_o="735" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/02a2a2dbde5f677c2dc3b711c5f396fdf2d3e8a6ac25436e48560873e6160928/Bildschirmfoto-2022-05-27-um-12.24.41.png" data-mid="143817709" border="0" data-scale="63" src="https://freight.cargo.site/w/519/i/02a2a2dbde5f677c2dc3b711c5f396fdf2d3e8a6ac25436e48560873e6160928/Bildschirmfoto-2022-05-27-um-12.24.41.png" /> Die Publikation ist im Rahmen von Guagninis Einzelausstellung “Before and after Science” (2022) in der Galerie Max Mayer entstanden. Neben den Ausstellungsfotos der Werkgruppe “Torso” ist ein Dialog zwischen Nicolas Guagnini und Max Mayer enthalten. Das Interview wurde auf Englisch mit deutscher Übersetzung veröffentlicht. https://muttereypresse.cargo.site/12-Chapter-Header Tue, 26 Apr 2022 08:00:58 +0000 Mutter Ey Press(e) https://muttereypresse.cargo.site/12-Chapter-Header Text: Hans-Christian DanyZwölf https://muttereypresse.cargo.site/12 Tue, 26 Apr 2022 08:02:32 +0000 Mutter Ey Press(e) https://muttereypresse.cargo.site/12 Ein Schuldenschnitt wird gesetzt, wenn die Gläubiger zur Einsicht kommen, die Lage des Schuldners sei aussichtslos. Lebt der Schuldner jedoch über die liquiden Mittel und schont seine Vermögenswerte, ist ein Schuldenschnitt unangebracht. In diesem Moment schneide ich mir in die Haut. Meine Unachtsamkeit rinnt als Blutstropfen am Hals herunter. Da die Rasur schlecht begonnen hat, wasche ich mir die Seife aus dem Gesicht und gehe zu Class-Cut, meinem Friseursalon auf der Großen Bergstraße. Während ich warte, an die Reihe zu kommen, lese ich in Die Kunst, seine Schulden zu zahlen, ein Portrait, in dem Honoré de Balzac seinen Onkel als einen begnadeten, ziemlich charmanten Schuldenmacher zeichnet. Der Neffe unterstreicht anhand des Onkels einen wesentlichen Unterschied: “Schulden machen bei Leuten, die selbst nicht genug haben, heißt, die Verwirrung der Gesellschaft nur zu vergrößern und das Unglück zu vervielfältigen. Leuten aber, die zu viel haben, Geld schuldig zu sein, bedeutet im Gegenteil: für das Elend ein Gleichgewicht schaffen und seinen Teil zur Nivellierung beitragen.” Dem Ausgleich der Unterschiede dienen Schulden in der Klassengesellschaft eher selten, unbezahlt bleiben meist die “Produzierenden”, während die “Konsumierenden” bezahlt werden. Es gibt mehr unbezahlte Löhne als ausstehende Mieten. Der Friseur fegt die Haare des Vorgängers zusammen und winkt mich auf den Stuhl. Während ich die Wunde im Spiegel betrachte, ärgere ich mich, nicht besser aufgepasst zu haben. Hatte ich nicht schon am Anfang dieses Textes geahnt: Das Spielfeld hieß Kunst. Auf ihm fängt vieles lustig an, hört der Spaß aber meistens irgendwann auf und plötzlich sehen sich alle Mitspielenden streng an. Aber hat der Spaß überhaupt aufgehört? Heute schreibe ich nach über einem Jahr den letzten von zwölf vereinbarten Teilen und bin froh, wohin mich die Mutter Ey Press(e) gebracht hat. Mein Text ist spät. Ich zögere die Abgabe hinaus. Das Ende scheint unmöglich, die Reise weit entfernt von ihrer Ankunft. Und genau genommen möchte ich nicht, dass es vorbei ist. Wenn es sich bei dieser Reise durch die Sprache um eine Annäherung an mein Gewordensein handeln sollte, war sie hoffentlich ein Spiegelbild für manche. Nachdem ich rasiert worden bin und den Salon wie neugeboren auf die Straße verlasse, verwandelte mich ein Kind in einen anderen, als es fragte: “Bist du Hitman?” Ich kannte meinen Doppelgänger bisher nicht. Der Held des zum Klassiker gewordenen Computerspiels sieht mir aber tatsächlich ähnlich, ein kahles Ei mit fleischigen Zügen. Die in einem Genlabor geborene Figur wurde entwickelt, um emotionslos und zielgerichtet zu töten. Würde ich meinen Speck in Muskeln umwandeln und einen schwarzen Anzug tragen, wäre meine Erscheinung perfekt. Hitman steht für eine Askese der Mittel. Ein Mord mit einem Golfschläger bringt ihm mehr Punkte, als das Töten mit einer Schnellfeuerwaffe. Die reine Handarbeit ist seine Kür. In diesem Moment erreicht mich eine Videonachricht meines Sohnes. Im Bild wandeln Männer in seidenen Kaftanen durch holzgetäfelte Räume, die Kamerafahrt des vor dem Bauch getragenen Telefons gefriert vor einem vollen Kühlschrank zum Standbild. Ich frage: “Warum bist du in der Business Lounge mit deinem 300 Euro Ticket?" Er antwortet: "Die Business Lounge ist nur eine Frage, wie man reinkommt.” Wie sollte ich ihm da widersprechen? Welche Kritik greift noch in eine Gegenwart, in der es vor allem darum geht, die Durchgänge zu finden? Oder wie sollte ich Maku so etwas wie Institutionskritik erklären, jene Kritik, mit der in der Kunst die Bedingungen der Produktion und Distribution kritisiert werden, wofür die kritischen Stimmen meist von der Institution selbst bezahlt werden? Vielleicht mit dem Bild der Narren, die, um die bestehenden Machtverhältnisse aufrechtzuerhalten, das Unbehagen stellvertretend aussprechen. Habe ich mich wie ein Narr benommen? Das Kind, das mich für Hitman hält, folgt mir bis zum Ende der Fußgängerzone. Auf meinem Telefon erscheint jetzt überraschend ein Zahlungsavis. Zwei Tage später bestätigt der Bankomat einen Geldeingang aus der Mutter Ey-Straße. Ich bin erleichtert, die Schieflage belastete mich und bin froh, dass sich der Knoten mit meinen Mitteln, der Sprache, lösen ließ. Zumindest bilde ich mir das ein. Da ich nicht so gut darin bin, mich über meine Erfolge zu freuen, versuchte ich dem Vorgang, einen Körper zu geben, indem ich mir das Geld in kleinen Scheinen auszahlen lasse. Die Postbank hat den Automaten aber darauf getrimmt, mich an einer kurzen Leine zu halten. Die Maschine zahlt nicht aus, da der Betrag mein Limit übersteigt. Ich muss an den Schalter. Die Dame kennt mich seit vielen Jahren. Sie entschuldigt sich, mich nach meinen Personalausweis fragen zu müssen, da ihr Arbeitsplatz videoüberwacht wird und sie keine Ausnahmen machen darf. Als ich meinen Personalausweis unter der Hülle meines Handys hervorziehe, steht das Kind wieder neben mir und sagt: “Er ist Hitman.” Die Frau hinter dem Schalter schüttelt den Kopf, sie kenne mich doch. Um die Überwachungskameras zu beruhigen, erkläre ich: “Hitman ist mein Doppelgänger." Kurz danach stehe ich mit einem dicken Bündel brauner Scheine auf der Großen Bergstraße. Da hier alles für Geringverdiener angelegt ist, würde es zu lange dauern, den Betrag um die Ecke zu bringen. Ich gehe zum Taxistand am Bahnhof und steige in den ersten Wagen. Er fährt mich zum Rathausmarkt, wo sich das französische Restaurant befindet, jenes, in dem ich die Nachricht vom Tod meines Bruders erhielt. Der Platz am Fenster ist frei und ich bestelle “grüne Austern vor getrüffelten Rebhühnern”. Nach einer Weile bringt der Kellner das Gericht, obwohl es gar nicht auf der Karte steht. Hatte der Koch das Zitat aus Die Kunst, seine Schulden zu zahlen, erkannt? Es schmeckt und nach dem Käse freue ich mich auf die Rechnung. Auf dem Beleg steht nur Null Komma Null. Der Oberkellner hatte darunter in geschwungenen Buchstaben geschrieben: “Schön, dass Sie da waren und uns an dieses Gericht erinnert haben”. Ich schiebe einen Fünfziger in das Couvert und verlasse das Lokal. Kurz verharre ich vor dem benachbarten Foyer, in dem ein zum Kreis gebogenes Neon auf Lateinisch den Satz schreibt, der auf deutsch ungefähr lauten würde: “Wir irren des Nachts im Kreis umher und werden vom Feuer verschlungen.” Der Titel eines Films von Guy Debord wirbt für einen Immobilienentwickler, der in dem Gebäude sein Büro hat. Ich habe hier schon oft gestanden. Wahrscheinlich wohne ich in dieser Stadt, um immer wieder an den gleichen Stellen zu stehen. Die Wiederholung beruhigt mich. Jetzt gehe ich durch eine kurze Sackgasse und weiter über die Mönckebergstraße zum Jungfernstieg. Da ich meistens schnell gehe, verstehe ich nicht, warum ich so langsam schreibe und ständig alles durchstreiche. Am unteren Ende des Jungfernstiegs betrete ich den Hamburger Hof und nehme die Rolltreppe. Die Damen in der Parfümerie verstehen sofort, was ich meine, als ich erkläre, ein Kind würde mich mit Hitman verwechseln, der ich gar nicht bin, aber ich würde gerne so riechen. Sie schlagen Vetiver Java aus Monte Carlo vor. Die Performance des Dufts beginnt mit einem Paukenschlag und bleibt danach lange stabil. Die Dame sagt mehrmals, wie gerade angezündetes Lagerfeuer. Dann sprechen wir noch kurz über Garage von Rei Kawakubo. Anschließend wandle ich mit meinem neuen Geruch durch die Colonnaden. Bei Pfeifen Timm schaue ich kurz in die Auslage und denke an meinen Vater, der dort immer seinen Tabak kaufte. Anschließend gehe ich an dem Haus vorbei, in dem mein Versuch einer Therapie scheiterte. Kurz vor dem Kollaps fiel der Satz: Hanno Buddenbrook fährt Mustang durch Lübeck. Der Therapeut meinte, das wäre zumindest sexy. Da schluckte ich das erste Mal. Anschließend erklärte er mir mit einer Mischung aus mitleidig-genervten Blick eines Automonteurs, der dem Kunden erklärt, was mit dem Motor passiert sei, da jahrelang nicht das Öl gewechselt wurde und jetzt nichts mehr zu machen sei: Die Methoden einer Psychotherapie würden bei meinem Grad der Verstörung nicht mehr greifen. Ich könnte eine Analyse versuchen, er würde mir aber davon abraten, der Aufwand sei groß und ich komme doch irgendwie zurecht. Ich ging zu keinem Analytiker, kam weiterhin irgendwie zurecht. Meine Schritte führten mich jetzt weiter zum Stephansplatz, wo ich das Spielcasino betrat. Der Plan war klar und einfach, ich würde die 76 verbliebenen Fünfziger mechanisch auf die Acht setzen, bis das Geld weg war. Am Anfang verliere ich, bis sich der Kessel gegen mein Vorhaben wendet. Dreimal fällt die Kugel in schneller Folge auf die Acht. Jetzt sitze ich hinter einem Riesenhaufen Jetons. Stunde um Stunde spiele ich weiter, aber es wird nicht weniger. Leute kommen und gehen, während ich meistens verliere und manchmal gewinne. Aber ich spiele auf Zahl. Als das Spielcasino um vier Uhr schließt und ich mir die Jetons auszahlen lasse, ist das Bündel in meiner Hand größer als beim Eintritt. Am nächsten Morgen betrachte ich den Stapel, der zwischen den Socken des letzten Tages auf dem Boden liegt. Meine Finger zählen die Scheine. Es sind jetzt über 5000 Euro. Ich fühle mich wie im Märchen vom Brei. Wo Geld ist, kommt noch mehr Geld. Irgendwann würde die ganze Wohnung verstopft sein. Ich bekomme Platzangst und denke, die Scheine müssen weg. Auch Jan wollte, dass das Geld verschwindet. Bevor er sich einweisen ließ, gab er noch viel Geld für Barbour Jacken aus. Er hängte die Jacken in einem komplizierten System in seiner Wohnung auf, damit die Viren nicht von der einen Jacke auf die andere überspringen konnten. Die Barbourjacke, die ich mir nach seinem Tod kaufte, habe ich bis heute nicht getragen. Um mich zu beruhigen, schiebe ich den Geldstapel ins Bücherregal. Da wirkt es zumindest ein bisschen verschwunden. Ich bin nicht so gut darin, einen Ausgang zu finden. Und wenn ich mal denke, durch diesen Flur komme ich aus dem Labyrinth, kam ein neuer Einschlag. Seit einigen Wochen gibt es einen anderen Grund, mein Gewordensein aufzuschreiben. Meine Mutter hat begonnen, ganz viele Bilder und Dinge, die unsere Geschichte erzählen, in den Abfall zu werfen. Sie sagt, sie wolle nichts hinterlassen, was mich belastet. Manchmal, wenn sie schläft, sortiere ich aus dem Mülleimer Fotos, die zwischen den Essensresten noch nicht zu verklebt sind. Ein Onkel fragte mich gestern, als ich ihm das Foto eines dieser Fotos schickte: “Was ist die Botschaft?” Ich habe keine Botschaft. Vielleicht ist es ein Versuch, zu verstehen. Mein Versuch, zu einer Haltung zu kommen, war lange Zeit eine Reihe von Auslöschungen. Nicht nur die anderen verwischten die Spuren, ich dachte auch, alles muss weg, damit ich leben kann. Oft habe ich das nicht einmal gedacht, es ergab sich einfach so und ich war einfach nur ein Kind meiner Zeit. Jetzt fühlt es sich anders an. Vielleicht liegt es am Alter oder aber an einer Gegenwart des Zerfalls. In ihr habe ich angefangen, eine Art Chronik meiner Familie zu schreiben. Sollte ich mit dem Geld, das sich gestern vermehrte wie im Märchen vom Brei, heute Abend wieder ins Casino gehen, damit ich diese Geschichte weiterschreiben kann? Das wäre zumindest ein gewisser Mut zur Peinlichkeit, da es mir immer peinlich war und ist, Geld zu haben, selbst, wenn ich es redlich verdient habe. Um meine Unschuld als armer Schlucker zu beweisen, ging ich jahrelang in Schutt und Asche. Wenn ich einmal etwas anzog, was neu war oder nach Geld aussah, band ich allen unter die Nase, egal, ob sie es hören wollten, es sei ein Schnäppchen aus dem Ausverkauf. Jetzt würde alles anders werden. Statt das Geld in einen 500 Euro Schein zu wechseln, den ich wie mein Vater diskret im Portemonnaie mit mir herum trug, um immer potentiell einen drauf machen zu können, entschied ich mich, ab sofort einen dicken Packen Fünfziger in der Hosentasche zu tragen, mit dem ich alles bezahlen würde. Für jedes Kaugummi würde ich die Scheine rausholen und erstmal ausführlich glattstreichen. Es wäre ein Neuanfang mit dem Geld, nachdem wir jahrelang eine kranke Beziehung führten. Geld ist eine mögliche Sprache, um an etwas heranzukommen, was ich haben will. Ich bekomme damit zwar nicht alles, aber erstaunlich viel. Um mich nach den Wünschen zu strecken, müsste ich sie kennen. Zu meinem Verlangen habe ich aber auch ein gestörtes Verhältnis. In diesem Moment ruft Maku aus der Bar des Ritz Carlton in Kairo an. Er ist traurig, da die Zimmer dort für ihn zu teuer sind und er sich nur einen Drink in der Bar leisten kann. Er weiss, was er möchte. Ganz verzogen habe ich ihn nicht. Mein Sohn reist seit Jahren um die Welt, um Bauwerke zu begutachten. Er landet in Ruinen oder im Ritz. Sucht er nach Gebäuden, da er mit mir in einer Wohnung aufwachsen musste, die nichts Wohnliches hatte? Das Heimelige ist mir unheimlich, darum konnte ich keine Wohnung einrichten. Seit er mir regelmäßig Fotos von Gebäuden schickt, denke ich mehr über sie nach. Das Haus, in dem sich die Mutter-Ey-Press(e) befindet, beinhaltet die Idee, Arbeit und Leben unter einem Dach zu vereinen. Es ist eines der wenigen Galeriehäuser, in denen der Händler über den Ausstellungsräumen wohnt. Das Konzept erinnert an den Ursprung des Wortes Ökonomie im griechischen “Oikos”, Haus und Haushaltung, den Umgang mit den Ressourcen in einem Gebäude. Während ich an das Schmela Haus denke, besichtige ich ein anderes Haus. Sein Besitzer empfängt mich in einem langen grünen Flur aus Blättern. Streng zielen die Hecken an beiden Seiten auf eine verschlossene Tür. Der Gastgeber zieht mich nach links durch eine Art Tapetentür in den Blättern. Wir stehen jetzt auf einem zweiten Vorhof. Die Fassade zeichnet ein symmetrisches Raster. Zweimal vier Fenster. Sie erinnert an Preußen und Schinkel, aber auch an das Wittgenstein Haus oder das Bauhaus, obwohl das Haus ohne Eigenschaften, wie es genannt wird, das Gegenteil formuliert: Das tägliche Leben soll hier unsichtbar bleiben. Schindlers Begriff des Ausräumens wird darin nochmal weitergedreht. Der Mann mit einer Besessenheit für Bücher, der das Gebäude von der Witwe des Architekten gekauft hat, nutzt es heute als Depot für kostbare Erstausgaben, die hinter Gittern wie im Gefängnis sitzen. Zwei Stunden bin ich das Publikum in dieser doppelten Bereinigung des gelebten Lebens und in der eine beeindruckende Bibliothek anstelle von Menschen wohnt. Es ist seinem Lebenswerk, der Sammlung der Bücher, in einem Lebenswerk, die Suche nach dem idealen Haus. Das Ideal baut die Übersetzung einer elitären Vorstellung, die sich, statt der Niederungen des gewöhnlichen Lebens, wie Kochen, dem Ausscheiden der Nahrung oder der Reinigung des Körpers, Aufmerksamkeit zu widmen, allein auf das Höherstehende zu konzentrieren versucht. Es ist eine Antipode zur Frankfurter Küche, gebaut am Ende des Zwanzigsten Jahrhunderts im Niedergang des Rheinischen Kapitalismus. Durch die Performance des heutigen Besitzers wird mir bewusst, wie wichtig vielen Kriegskindern das Lebenswerk war. Für manche war das große Vorhaben wohl die Möglichkeit, mit ihrer Befangenheit zurechtzukommen. 40 Stunden später. Vorsichtig, fahre ich über das im Dunkel liegende Gelände des Krankenhauses. Es dauert, bis ich den richtigen Eingang finde. Die Akutambulanz hat eine weiße Tür ohne Klinke. Als ich auf die Klingel drücke, öffnet sie sich nicht. Es kommt nur eine Stimme durch die Gegensprechanlage. Nachdem ich mich erklärt hatte, hieß es, ich sollte draußen warten. Ich bin besorgt, da ich ihr versprochen habe, sofort zu ihr kommen. Nervös wartete ich auf einer Stuhlreihe. An drei der fünf Stühlen klebten A4 Blätter, auf denen Defekt stand. Kaum etwas in diesem Foyer war nicht kaputt. Verhuschte Gestalten schlendern vorbei, Schlaflose, die im Garten rauchen. Es ist schon nach Eins, als sich die Tür der Akutambulanz öffnet. Zwei Teenager in Begleitung ihrer Mutter, die nicht bleiben darf. Danach dauerte es eine Weile, bis ein Mann die Tür öffnete. Der Kahlgeschorene in einer schwarzen Jeansjacke kam direkt auf mich zu. Als er sich auf einen der defekten Stühle neben mich setzen wollte, sagte ich: “Vorsicht!” Er schlug vor, dass wir in einen Nebenraum gehen. Dort versuchte er, das Licht einzuschalten. Der erste Schalter reagierte nicht, um den zweiten war es nicht besser bestellt, der dritte Schalter entzündete eine zitternde Funzel. Ich sagte, dass Halbdunkel würde mich nicht stören, es sei doch mitten in der Nacht. Wir sind beide sehr müde. Zuerst erklärte er, keine Zeit zu haben. Vielleicht liege es am Wetter, dass alle Kollegen krank wären, außer ihm sei niemand da. Seine Diagnose klang nachvollziehbar. Er müsste sie hier behalten, habe aber kein Bett und könne auch keines “backen”. Er sagt, er hole sie jetzt, da ich nicht in die Geschlossene hinein dürfe. Ich hole den Wagen. Während ich wieder vor der Tür warte, musste ich lachen: Der Psychiater als Bäcker, der aus Teig Betten formt. Dann kommen die beiden heraus. Gegen zwei Uhr verlassen wir das Gelände des Krankenhauses und fahren durch die Nacht zu ihrem Haus. Sich in Modellen zu bewegen, kann eine Möglichkeit sein, um zu überleben. In diesem Moment sagt eine Stimme: Hitman has left the building. Die Geschichte ist nicht zu Ende. https://muttereypresse.cargo.site/11-Chapter-Header Tue, 26 Apr 2022 08:00:50 +0000 Mutter Ey Press(e) https://muttereypresse.cargo.site/11-Chapter-Header Text: Hans-Christian Dany Elf https://muttereypresse.cargo.site/11 Tue, 26 Apr 2022 08:01:49 +0000 Mutter Ey Press(e) https://muttereypresse.cargo.site/11 Vor zwei Jahren schenkte ich meinem Sohn Faserland. Ich hatte gehofft, die Erzählung würde ihm gefallen, aber nicht erwartet, wie sie ihn abholen sollte. Er las gleich das nächste Buch von Kracht und baute von dort eine Brücke in sein Leben, indem er begann, die Reisebeschreibungen aus Der gelbe Bleistift nachzufahren. Gestern erreichte mich eine Sprachnachricht aus einem Zug in Sri Lanka: “Papi, es tut mir sehr leid, dass ich so lange nicht erreichbar war, aber wir waren auf einer Reise durch das halbe Land und dann hatten wir einen Polizeiaufenthalt und dann wurden wir fast umgebracht, aber ich hoffe, du hattest einen schönen Vatertag.” Während ich lachte, musste ich denken, mein Vater kommt in diesem Text zu schlecht weg und dass ich ihn in ein besseres Licht rücken wollte. Mir fiel einiges ein. Er konnte ziemlich witzig sein und war ausgesprochen großzügig mit anderen. Oft half er anderen. Das war für ihn sehr selbstverständlich und er tat es sicher nicht, da er ein schlechtes Gewissen wegen seines Brüllens hatte. Die Anfälle passierten ihm, wie es bei Cholerikern so ist. Er scherte sich nicht, ob er Ansichten vertrat, die als skurril empfunden wurden. Auch vermittelte er mir Werte. Einer hieß Eleganz, da versagte ich, ein anderer war Treue. Sie wirkte schwierig im Land des Nibelungenliedes. Auch erinnere ich aus der Kindheit die Furcht, das familiäre Lob der Treue könnte sich als Täuschung entpuppen. Meine Eltern hatten sich als Teenager auf der Eisbahn kennengelernt, verloren sich aber wieder aus den Augen. Ihre zweite Begegnung in einem Strandbad ganz im Norden von Deutschland wurde von meiner Mutter bei jeder möglichen Gelegenheit geschildert. Die Cousine hatte ihr erklärt, es wäre von Vorteil, wenn sie auf der Promenade Englisch sprechen, da Männer das anziehend finden. Etwas später kam mein Vater ins Spiel. Die beiden heirateten Mitte zwanzig, er sollte zuerst seine Ausbildung abschließen und eine Anstellung haben. Ein Jahr später kam ich auf die Welt. 1968 kauften sie das Reihenhaus am Rande von Hamburg, in dem meine Mutter bis heute lebt. Mein Vater betonte oft stolz, in all den Jahren ihrer Ehe, es sollten über fünfzig werden, jeden Abend in dieses Haus zurückgekehrt zu sein. Ich vermute, er war nicht ganz so treu, wie er es darstellte, aber relativ treu. Der Partnertausch gehörte im Freundeskreis meiner Eltern nach der sexuellen Revolution in den Siebzigern zu den Formen von Fortschritt, die ausprobiert wurden, wie Fernsehen in Farbe. Der beste Freund führte, um die Übersicht zu behalten, ein Buch über die Frauen, mit denen er schlief. Mein Vater äußerte sich mehrmals empört über den Umfang dieser Memoiren. Als Kind verstand ich lange Zeit nicht wirklich, wie die Eltern es miteinander ausgehalten haben. So lange ich mich erinnern kann, hielt ich für meine Aufgabe, bei dem, was ich als den Egoismus meines Vaters und die Opferrolle meiner Mutter wahrnahm, ausgleichend aufzutreten. Erst nach Jahrzehnten verstand ich: Was meine Eltern verband, war eine ganz genaue, beinahe zwanghafte Vorstellung davon, wie die Welt auszusehen hat. Abweichungen vom eigenen Bild wurden nur unter Anstrengungen ertragen. Vieles von dem, was in ihrer Burg so zu sein hatte, betraf die Oberflächen, während die Vertiefung, besonders der Gefühle, als Türöffner zum Ärger galt. Mittlerweile kann ich dieser Erziehung zum äußeren Auftreten einiges abgewinnen. Wäre ich nicht auf den Anschein und das Formale getrimmt, wäre ich vielleicht ein schrecklicher Grübler geworden. Die Aufmerksamkeit dafür, wie sich etwas zeigt, brachte mich auch in die zeitgenössische Kunst. Ihr Umgang mit der Anmutung ist in Gefahr, wie eine Vase am Rande des Tisches, die im nächsten Moment fallen könnte. Da alles gefährdet bleibt, wird manches aus dem Nichts ganz groß und verliert genauso schnell seine Bedeutung. Genauer gesagt, schiebt es sich aus Aufmerksamkeit, da Bedeutungen in der Kunst eine nachgeordnete Rolle spielen und es eine Faszination für das Unbedeutende wie Bedeutungslose gibt. Mich ziehen diese Blasen bis heute an, da sie eine Wirklichkeit neben der Wirklichkeit bilden. Die Schwerkraft einer gesicherten Normalität holt die instabilen Situationen nicht selten in Form des Geldes ab. Eine der Herausforderungen, die Spannung des Prekären zu wahren, aber auch auszuhalten, liegt darin, die Schwerkraft des Geldes temporär zu verleugnen. Gerade holt mich die profane Wirklichkeit des Monetären aber ein und der Fluss Worte gerät ins Stocken. Um die Bremsung zu verstehen, lasse ich alles Revue passieren. Bis zu dem Anruf hatte ich ihn kaum gekannt. Im Kunstbetrieb, einem Dorf mit vielen Durchreisenden, waren wir uns mehrmals begegnet und haben miteinander gesprochen. Ich dachte, er ähnelt meiner Mutter ein wenig in ihrer förmlichen Art. Auch der starke Bezug auf sich selbst zeichnete sich in den ersten Begegnungen ab. Jede seiner Bewegungen analysierte er auf den Eindruck, den sie hinterlassen könnte. Das ist im Kunstbetrieb nichts Ungewöhnliches, wirkt dieser doch wie ein Wald, in dem alle Bäume in einer bestimmten Art gesehen werden wollen. Einige sind damit noch mehr befasst, als andere. Manchmal denke ich, das Gedränge ist geeigneter für jene, die mit dem Gefühl groß wurden, für jedes Bäuerchen, was ihnen entsteigt, bejubelt zu werden. Für jene, die nicht wissen, ob sie überhaupt gesehen werden, kann es hingegen anstrengend werden. Aber stimmt das überhaupt? Leiden nicht gerade die vom Blick Verwöhnten schon beim geringsten Entzug, während jene, die es gewohnt sind, dass kaum nach ihnen geschaut wird, nicht die Ruhe verlieren, wenn der Blick mal ausbleibt. Vielleicht hätte ich auf manches mehr achten sollen, aber die Möglichkeit interessierte mich, da sie vielversprechend klang und sicher war meine Eitelkeit geschmeichelt, gefragt zu werden. Dass ich mich entschieden habe, es zu tun, bereue ich nicht im Geringsten, es war ein Glücksfall und der Anstoß, über Schuld und Schulden zu schreiben. Bald fiel mir auf, wie verwandt Inhalt und Mittel einander sind, da die Sprache ein Gewebe aus Forderungen und Verbindlichkeiten bildet. In manchen Momenten erscheint mir der Text auch als Gläubiger, in dessen Schuld ich stehe. Schreiben hat in einer Sprache, die ich nur auf Kredit bekomme, den Charakter einer Geschäftsbeziehung. Sie findet in einer anderen Währung statt, die aber gegen Geld getauscht werden kann. Er sprach bereits im ersten Gespräch davon, dass ich bezahlt werden sollte. Wie viel ich bekommen sollte, erfuhr ich erst Wochen später auf Nachfrage. Es klingt kleinlich, das anzumerken, doch wenn man freiberuflich schreibt, ist es bei vierzig und mehr Anfragen im Jahr nicht angenehm, immer wieder nach der Bezahlung fragen zu müssen. Angestellte würden die Höhe ihres Lohnes auch nicht alle vierzehn Tage aushandeln wollen. Diesmal sollten es je Euro 500 für zwölf Texte sein. Das klang für das Schreiben in der Kunst gut, auch wenn mir klar war, so wie ich schrieb, würde ich unter dem gesetzlichen Mindestlohn bleiben. Die Nachkalkulation bestätigte später meine Überschlagsrechnung. Was ich bisher geschrieben habe, kommt auf knapp 100 Manuskriptseiten. Das heißt, ich hätte Euro 50 pro Seite erhalten. Nach dem Thomas Mann-Ansatz wird eine Seite pro Tag geschrieben, geteilt durch acht Stunden komme ich auf Euro 6,25 pro Stunde.&nbsp; Am Honorar möchte ich nichts beanstanden. In diesem Fall hatte ich neben der Wahl der Inhalte auch das Angebot, nur ein Wort pro Folge zu schreiben, womit mir sogar freigestellt war, einfach nur ein schnelles Geschäft zu machen. Die Übererfüllung, die ich stattdessen wählte, war meine Entscheidung. Das Szenario erschien als großes Versprechen. Heiter begann ich zu schreiben, wenn auch dunkles Zeug. Warum der Text in die Dunkelheit fuhr, weiß ich nicht so genau. Es ergab sich. Und während der Zug der Worte durch den Tunnel schlich, nahm ich an, er oder eine seiner Mitarbeiterinnen würde mich auf den Modus der Bezahlung ansprechen. Nichts geschah. Es fiel mir zuerst gar nicht auf, da ich beschäftigt war. Wer schreibt, liefert sich aus und wird verletzlich. Etwas ungeschützt saß ich nach drei Monaten da, aber ich hatte mich für den Mut zur Peinlichkeit entschieden, ohne dass jemand es von mir verlangt hätte. Und noch für etwas anderes konnte ich niemand anders zur Verantwortung ziehen, außer die Hypothek der Familie. In den vierunddreißig Jahren, in denen ich mal mehr, mal weniger Texte veröffentliche, habe ich kein stabiles Selbstbewusstsein zu meinem Tun gefunden. Wenn ich mal dachte, da hast du was richtig Gutes geschrieben, entpuppte es sich als lauer Aufguss oder manchmal als mieser Text. Gab ich hingegen aufgrund von Zeitdruck, Faulheit oder was auch immer beschämt etwas ab, das mir ziemlich ungenügend erschien, handelte es sich gelegentlich genau um jene Texte, die anderen besonders hilfreich erschienen. Manchmal beneide ich jene Professionellen, von denen ich mir vorstelle, sie wüssten genau, was sie tun. Letztlich suche ich aber die Verunsicherung, sie gehört zum Spiel, wie der harte Hocker in einem Raum, der etwas zu kühl ist, damit es nicht zu gemütlich wird. Das mag protestantisch klingen und kommt sicher zum Teil von dort, hat sich aber bewährt. Jetzt wurde die Unsicherheit aber zum Problem. Ich fragte mich, ob das, was ich geschrieben hatte, so mies wäre, dass man mich nicht bezahlen konnte? Als nach fünf Monaten aufgrund der ausbleibenden Zahlung das Loch in der Haushaltskasse größer wurde, sonstige Kosten fielen nicht, fasste ich mir ein Herz und schrieb eine Email, um zu fragen, wie es eigentlich mit meiner Bezahlung aussehen würde. Keine Antwort. Zweieinhalb Wochen später rief ich an und fragte, ob er meine Nachricht nicht bekommen hätte? Nein, er hätte nichts erhalten. Ich dachte, wie selten Nachrichten verloren gehen, aber manche tun es vielleicht doch. Nach dem Telefonat schickte mir die Mitarbeiterin in der Vorweihnachtszeit eine Vorlage, mit der ich Rechnungen stellen konnte, was ich tat. Da er mir im Verlauf des Telefonats einen aktuellen Liquiditätsengpass geschildert hatte, räumte ich ihm einen Monat Zeit ein. Als der Verstrichen war und ich einen weiteren gewartet hatte, fragte ich, da nichts passierte, also kein Geldeingang sichtbar wurde, wiederum nach. Von der Mitarbeiterin wurde mir mitgeteilt, der Chef sei längere Zeit auf Reisen, gerade auf einer Messe in Los Angeles und anschließend auf der in Madrid. Das klemmende Geld reichte also noch für hochpreisige Handelsplätze, die im Voraus Bezahlung verlangen. Nun konnte ich mir denken, ein Unternehmer muss investieren und über seine Verhältnisse leben, das kannte ich von zuhause. Ging das Geld aus, holte man sich schnell einen Maßanzug, damit es weitergeht. Die Kundschaft achtet auf den prosperierenden Auftritt. Mittlerweile kamen mir Gerüchte über die “professionelle Unzuverlässigkeit” zu Ohren gekommen. Nun wird viel geredet, wenn der Tag lang ist. “Professionalität” interessiert mich auch nicht so sehr, da es mir oft wie ein anderes Wort für abgeklärte Langeweile ist. Das Geld war nur ein Aspekt. Wichtiger schien, das Ganze hatte mich in ein Schreibabenteuer gestürzt, das seine eigenen Forderungen und Verbindlichkeiten mit sich brachte. Ich stand im Soll des Textes und wollte wegen des schnöden Habens von Liquidität die Reise nicht abbrechen. Schreiben beinhaltet, sich zu verausgaben, wenn ich da rechne, entfällt das Abenteuer, Sätze zu schreiben, die ich nicht erwarte. Obwohl ich auf den Text setzte, wurde der innere Dialog mit dem monetären Schuldner langsam lauter. Mal dachte ich, er verdient ja kein Geld mit mir, meine Texte sind doch gerade mal kulturelles Kapital, da gibt es in klammen Zeiten andere Prioritäten. Dann entwickelte ich Anwandlungen wie mein Vater, der kein Restaurant besuchen konnte, ohne die Gehälter des Personals, mit der geschätzten Miete der Lokalität zu addieren, um die durch den Einkauf ergänzten Betriebskosten gegen den überschlagenen Umsatz zu stellen, um zu bestimmen, das rechnet sich oder eben nicht. Mir ist es bis heute nicht gelungen, diese Prägung zum Pfeffersack und jener hanseatischen Welt abzulegen, in der Multimillionäre ihre Wollpullover bis zum letzten Mottenloch tragen, damit sie sich vorstellen können, wie aus den länger abgeschriebenen Pullovern über Jahrhunderte ein Frachtschiff wird. Da ich mehr Donald als Dagobert bin, dachte ich: Meine Miete habe ich immer pünktlich bezahlt, also kann ich sie jetzt mal aussetzen. Mein Vermieter sah das anders. So kam ich nicht weiter. Die Monate verstrichen, schreibend erhöhte ich die Forderungen und es wurde Frühling. Als nach der Abgabe von Teil 9 noch kein Cent bei mir angekommen war, erhielt ich einen Newsletter, der Garten der Galerie sei gerade von meiner Lieblingsgartenkünstlerin neu gestaltet worden. Postwendend fragte ich nach, was mit meinen Rechnungen sei. Er antwortete innerhalb von Sekunden, nichts sei, wie es schiene, die finanzielle Lage der Galerie bliebe angespannt und fügte hinzu: Ich sollte auf keinen Fall denken, er wolle mich für dumm verkaufen. Wieder ging es darum, wie er gesehen wurde und nicht um meine Miete. Die Nachricht endete damit, er könnte jetzt tausend Euro bezahlen, was er auch tat, obwohl ich geantwortet hatte, ein Abschlag interessiere mich nicht. Die angefügte Zusage, den Rest an offenen Rechnungen bis Ende des Monats zu überweisen, zerschlug sich anscheinend, jedenfalls floss kein weiteres Geld. Freunde von mir erhielten in der gleichen Woche Einladungen zu einem Abendessen der Galerie in einem coolen Club. Ich wurde nicht eingeladen. Da mich Essen nun wirklich interessiert, begann die Angelegenheit an mir zu nagen. Die Stimmung kippte, aber was tun? Als ich mir eine Ausstellung in der Galerie ansah, taten wir so, als ob nichts sei. Man ist höflich und oft steht doch gerade jemand daneben. Im Kunstbetrieb sind alle nicht nur beim Du, sondern sowieso best friends. Er war nicht meiner, doch wer haut schon gerne auf den Tisch im Wissen um die Probleme des Gegenübers. Es gefiel mir nicht, zum Gläubiger geworden zu sein, einem, der daran glauben musste, der Schuldner würde ihn in der Zukunft bezahlen. War das alles absehbar gewesen? Rückblickend fiel mir auf, wie oft er sich bei unseren ersten Gesprächen bei mir entschuldigt hatte, wenn es nur darum ging, dass er spät antwortete. Die Schulden des anderen können für den Gläubiger zur Belastung werden, nicht allein, da Liquidität fehlt, Schuldgefühle übertragen sich und beginnen, das eigene Denken zu besetzen. Auch darum verleihe ich ungern Geld. Trotzdem habe ich es gelegentlich getan, meist aus Notlagen im direkten Umfeld, dem Konto, das geschlossen werden sollte, oder der Wohnung, aus der jemand zu fliegen droht. Die Notlage der anderen erschien als Verpflichtung, mochte mir mich kruder Umgang mit Geld auch irritieren. Ich halte mich für einen geduldigen Gläubiger, selbst wenn ich gern ungeduldig wäre. Die Umstände haben mich dazu gemacht. Ein jahrzehntelanger Umgang mit psychisch kranken Angehörigen, der verlangt, sie zu erdulden und erzieht zu großem Langmut. Die eigenen Forderungen werden hinten angestellt. Dadurch wird man für die anderen etwas ungreifbar, aber es gibt schlimmere Beschädigungen. Ein Traum erinnerte mich heute an meine dunkelsten Erfahrungen in der Rolle des Gläubigers. Einer Freundin borgte ich gelegentlich Geld, da sie sich nichts mehr zu Essen kaufen konnte. Meine kleinen Darlehen, die sie auf keinen Fall geschenkt bekommen wollte, beschämten sie so, dass sie ab dem Moment, an dem ich es ihr in die Hand drückte – meist ging es um einhundert Euro – bis zu dem Zeitpunkt, an dem sie ihn zurückzahlen konnte, jeden Kontakt mit mir abbrach. Sie ging dann nicht mehr ans Telefon und war wie vom Erdboden verschluckt, bis sie mich anrief, um einen Ort für die Rückgabe des Geldes zu vereinbaren. Als ich ihr das letzte Mal Geld lieh, obwohl ich nicht wollte, schien es normal, dass sie einige Wochen verschwunden blieb, bis ihr Anruf kam, sie könnte mir das Geld zurückgeben. Nichts blieb normal. Sie rief nicht an, eine andere Stimme sagte, sie habe tot in ihrer Wohnung gelegen. Sie lag dort schon länger, entsetzlich lange. Es war ein epileptischer Anfall. Ob sie ihr Medikament nicht mehr nehmen konnte oder es nicht wollte, weil sie müde war von dieser Krankheit, die sich ungünstig mit anderen Krankheiten verband, wie Lebensumstände, die sie in vielem auf der Stelle treten ließen, wird für immer ein Geheimnis bleiben. Es gab in ihrer Wohnung einen Abschiedsbrief, der war aber ein halbes Jahr zuvor geschrieben worden. Danach habe ich lange niemandem Geld geliehen. Die entsetzliche Erfahrung, wie getrennt wir in dieser Gesellschaft lebe oder wie entfernt ich von den anderen bin, da ich nicht mehr dagegen angehe, verfolgten mich über Jahre. Immer wieder stellte ich mir die Situation in der Wohnung vor, detailliert, bis in das Licht und die Frage, ob es eine Entscheidung gab. Als einziges Erbstück besitze ich einen kleinen Aschenbecher aus rotem Emaille von ihr, der mich seitdem täglich auf meinem Schreibtisch begleitet. Zigaretten erinnern einen daran, endlich zu sein, der Aschenbecher gibt dem noch einen Beigeschmack. In den dreizehn Jahren, in denen er mich begleitet, fiel er öfter runter, blieb aber immer ganz, fast so, als ob er beweisen wollte, wie unzerstörbar die Endlichkeit ist. Nach dem Traum hätte ich das ausstehende Honorar am liebsten in den Wind geschossen. Überhaupt wünsche ich mir oft, gleichgültig mit Geld umzugehen. In dieser Situation schien der Schuldenschnitt aber unangemessen. https://muttereypresse.cargo.site/10-Chapter-Header Tue, 26 Apr 2022 07:59:48 +0000 Mutter Ey Press(e) https://muttereypresse.cargo.site/10-Chapter-Header Text: Hans-Christian Dany Zehn https://muttereypresse.cargo.site/10 Mon, 11 Apr 2022 13:27:22 +0000 Mutter Ey Press(e) https://muttereypresse.cargo.site/10 Der Tod meines Vaters liegt bald fünf Jahre zurück. Sein Verschwinden schickte mich auf eine Reise. Wie es mir auf ihr geht? Keine Ahnung. Nicht, dass ich es sonst so genau wüsste, gerade ist es mir aber noch etwas weniger klar. Die Unklarheit ist nicht allein meinem Vater geschuldet. Während sein Tod mich in einen Tunnel schickte, brach die Pandemie aus und später ein Krieg in Europa. Sein Tod war noch absehbar, die Krankheit hatte ihn schon lange gezeichnet. Anderes kam überraschend. Erwartbarer schien hingegen die Inflation, die folgte, und das Ende des Neoliberalismus. Das übersättigte Leben im Westen konnte schon lange nicht mehr so weitergehen. Seitdem fallen die Lebensentwürfe aus ihren Nestern. Schreiben scheint seitdem wie ein Seil, an dem ich mich festhalte, während ich darauf warte, wie die nächste Schicht der Gewissheiten einbricht. In Schüben fallend schreibe ich, versuche eine Stimme zu behalten. Während sich die Worte aneinanderreihen, beugt sich die Stadt, in der ich wohne, über mich, als sei sie ein grotesker Schatten, der flüstert, alles wird so bleiben, wie es war. Man wehrt sich gegen Veränderung. Die Menschen tragen ein Wachs durchtränktes Gewebe, fast so, als würde dann alles an ihnen abperlen. Obwohl ich Uniformen liebe, habe ich die längste Zeit meines Lebens keine Barbour getragen. Erst kurz vor dem Tod meines Vaters kaufte ich mir eine, als ob ich ahnte, bald eine schützende Hülle zu benötigen. Nach dem Kauf verging ein Jahr, bis ich die Jacke zum ersten Mal anzog, um eine Bank zu besuchen. Steif eingepackt kam ich durch die Tür. Jenen, die ich traf, gefiel es. Jan, der sich mehr schützen musste, besaß viele Barbourjacken. Ich kann mich hingegen nicht erinnern, unseren Vater in einer Barbour gesehen zu haben. Meine Barbour sah nach vier Jahren ziemlich angefasst aus. „Abgewetzte Barbourjacken, das führt zu nichts“, schreibt Christian Kracht am Anfang von Faserland. Der kompakte Bildungsroman beginnt auf Sylt. Ich verstand das sofort, obwohl meine Familie selten in den Urlaub fuhr, aber auf Sylt verbrachten wir in den siebziger Jahren aber mal einen Sommer. Mein Vater kam nur an den Wochenenden, da er so viel zu tun hatte. Bei einem seiner Besuche aßen wir an der damals gerade eröffneten Gosch-Bude in List ein Fischbrötchen. Auf der Reise zeigte mir meine Mutter das Haus Kliffende, wo sie als Teenager bei ihrer Tante in den frühen Fünfzigern gearbeitet hatte, und Vater zeigte mir die „Springer-Burg“, die in Kampen um die Ecke steht. Nicht dass er eine persönliche Beziehung gehabt hätte, aber mächtige Männer beeindruckten ihn. Während des Urlaubs erschien ein Artikel über mich in einem Sylter Lokalblatt. Die Autorin lobte die gelungene Balance meiner Erziehung zwischen autoritären und antiautoritären Elementen. Selbstständig gräbt der kleine Christian ein Loch, wo er will. Ich war ihr Argument gegen linke Kinderläden. Genau gab sie meine Überlegungen zum Heiraten wieder. Von der künftigen Gemahlin, es gäbe zwei zur Auswahl, erwartete ich, dass sie meine Uniformen bügeln würde. Hemden müssen beim Mann immer ordentlich aussehen. Meine künftige Frau sollte aber auch arbeiten gehen. Die Beobachterin schloss, ich habe genaue Vorstellungen, denke nach und pflege ein gesundes Verhältnis zum Vater, der gerade weg sei, da er unter der Woche auf dem Bau arbeiten müsse. Es sollte für lange Zeit unser letzter Urlaub werden, da wir kurz darauf bankrott waren. Den Bewohner der Burg, Axel Springer, bekamen wir nicht zu Gesicht. Im Haus nannte der Verleger seinen Sohn, den er auf den eigenen Namen Axel getauft hatte, Pummelchen. Das Kind gab sich als Heranwachsender den Namen Sven Simon. Er wollte jemand sein und nicht nur die Verdoppelung des Vaters. Das erwachsene Pummelchen trug immer eine Smith &amp; Wesson Chiefs Special bei sich, die aufgrund ihres kurzen Laufes Stupsnase genannt wird. Er hielt die fünfschüssige 9mm-Pistole am Morgen des 3. Januar 1980 in der Hand, als er an der Außenalster, unweit seiner Wohnung, auf und ab lief, bis er auf einer Parkbank den tödlichen Schuss abfeuerte. Wenige Stunden später wurde Rudi Dutschke auf dem St. Annen Friedhof in Berlin Dahlem beigesetzt. Der ehemalige Studentenführer war drei Jahre älter als der 38-jährige Simon. Gretchen, Rudis Witwe, sagte: “Sven Simon hat sich umgebracht, um für seinen Vater zu büßen”. Ich glaube, mein Bruder wollte nicht für unseren Vater büßen. Während die Gedanken durch die BRD-Geschichte meiner Kindheit reisen, wird mir nochmal klarer, wie wenig ich verstand, was er nach Jahrzehnten mit den Zwängen und auf Tavor empfunden haben mag. Jan wird mir ein Rätsel bleiben. Ich halte mich an die Erklärung, dass er keinen anderen Fluchtweg aus der Beklemmung der Familie sah, als den Tod. In schwachen Momenten kam es mir so vor, als würde ich die Schuld meines Vaters sühnen. Oder ich erklärte mir, was ich tat, die Tilgung der Schulden, als eine Therapie durch das gelebte Leben. Und wenn die Selbsterklärungen einmal wieder auf der Stelle traten, flüchtete ich in die Leben anderer Menschen. Der Generalbevollmächtigte von Axel Springer hieß Christian Kracht. Obwohl das Verhältnis zwischen dem Chef und seiner ausführenden Hand bereits angespannt war, taufte Kracht seinen 1966 geborenen Sohn nach Art des Chefs und eines Bürgertums, in das er sich hineingearbeitet hatte, auf den eigenen Namen. Einige Jahre nach der Geburt des kleinen Christian beauftragte Springer, der den Druck des linken Mobs die letzten Nerven raubte, seine rechte Hand, Kracht Senior, den Verlag zu veräußern. Als der Deal, alles an Bertelsmann zu verkaufen, platzte, verdrehte Springer, um die eigene Ehre zu retten, das gescheiterte Geschäft zu einem Putschversuch seines Generalbevollmächtigten: Kracht habe versucht, ihn auszubooten. Der bestbezahlte Manager der sechziger Jahre wurde wie ein geprügelter Hund aus dem Unternehmen gejagt. Der Sohn des Abgestürzten, schrieb in den Neunzigern mit Ende zwanzig die Erzählung einer Reise, Faserland, dessen zweite Szene unweit vom Klenderhof, der Burg, spielt, wo der alte Kracht wortlos am Champagner nippte, wenn der Chef wieder mal seine Launen an ihm abließ. Axel Cäsar kommt in Faserland gar nicht vor. Was bleibt, ist der sprachlose Champagner, der in der nahegelegenen Bar Odin. Den Klenderhof hatte Springer 1962 erworben, sieben Jahre nachdem meiner Urgroßtante als Wirtin die Luft ausgegangen war. Ihr nur wenige Minuten entferntes Gästehaus am Ende des roten Kliffs musste die alleinerziehende Witwe 1955 an jene Bank verkaufen, die im Dritten Reich die Enteignung des jüdischen Kapitals besorgt hatte. “Hier auf Sylt stand die Flak, sozusagen auf vorgezogenem Posten, und die Engländer waren hier stationiert nach dem Krieg, und als Kind habe ich in den letzten Bunkern gespielt”, erinnert sich Kracht in Faserland. Auch mich haben diese Bunker als Kind sehr fasziniert. Erkannte ich in ihnen die Schutzräume, die mir fehlten? Einer ihrer Bauherren, Hermann Göring, urlaubte Anfang der dreißiger Jahre im Haus Kliffende. Er blieb nicht der einzige hässliche Gast. Die Großtante soll aber nie die Hakenkreuzfahne gehisst haben, lese ich in einer Sylter Chronik. Kliffende wird darin sogar als einziger Treffpunkt derer erwähnt, die dem NS-Regime widerstanden, auf der den Nazis ansonsten freundlich gesinnten Insel. Die Wirtin, die nach ihrem Abschied von Kliffende Schriftstellerin wurde, formulierte ihre Haltung zurückhaltender. Sie vertuschte nicht, dass ihr Haus vom deutschen Abgrund befleckt wurde. Wie an vielen Orten, an denen in den zwanziger Jahren eine Melange aus Highlife und Künstlern verkehrte, gefiel es einer bestimmten Partie ambitionierter Nazis, auch an diesen Ort vorzudringen, der in den Sechzigern zur Keimzelle des “neuen Kampen” für den Nachkriegs Jetset werden sollte. In einer knappen Erzählung in ihrem Buch Kampener Skizzen schildert die ehemalige Wirtin Clara Tiedemann, wie sich der Vater von Roland Freisler, ein unauffälliger Stammgast seit Jahren, eines Tages, während sich alle Gäste am Strand bei Buhne 16 vergnügen, in das Haus schlich und gebeugt den Stuhl betrachtete, auf dem sein missratener Sohn, der kurze Zeit später zum Präsident des Volksgerichtshofs zum Gesicht der NS-Justiz aufstieg, seine Mahlzeiten einnahm. Die Wirtin forderte den alten Mann auf, zu bleiben, der wollte aber einfach nur weg. Ihre auf die menschliche Enttäuschung konzentrierte Erzählung trägt den Titel Der Vater. Auf eine ähnliche Haltung, die die Schuld nicht von sich weist, stoße ich auf der Suche nach den Spuren meiner Herkunft in einem faksimilierten Dokument im Internet: Es handelt sich um eine aus dem Glücksburger Telefonbuch kopierte Seite, die den Eintrag meines Urgroßvater zeigt. Hans-August, der Bruder der Wirtin, befand sich bis 1953 in sowjetischer Kriegsgefangenschaft. Im Lager überlebte er mehrere Todesurteile und kehrte als 68-jähriger mit den letzten Heimkehrern zurück. Er hatte im Dritten Reich als General beim Reichsarbeitsdienst im Gau Stettin gedient. Seinen NS-Titel in leitender Funktion bei der aus Heranwachsenden rekrutierten Bautruppe der Wehrmacht führte er „a.D.“, wie ich jetzt feststelle, noch in der BRD vor seiner Telefonnummer. Er habe ihn stolz getragen, da er die Auffassung vertrat, er habe gesühnt, erklärt mir einer seiner Enkel. Was verstörend wirkt, stößt bei mir den Gedanken an: Hätten nicht alle Deutschen ihre Vergangenheit im Dritten Reich ins Telefonbuch einschreiben sollen, statt sie wie Emil Nolde, Günter Grass, Helmut Schmidt oder Hanns-Martin Schleyer zu verstecken, in dem sie ihre Vergangenheit verschwiegen? Der Reisende in Faserland sagt, „Halt’s Maul, du SPD-Nazi“, und sprach mir aus der Seele. Der Klang dieser Fahrt durch Deutschland war für mich eine geheimnisvolle Erweckung. Schreibe ich das jetzt, da mir mein Leben ohne die Nazis unbegreiflich ist? Fast alle Versuche der Autorschaft meines Lebens wurden an irgendeinem Punkt durchkreuzt von jener Vergangenheit, die ich nie erlebt habe. Aber stimmt das? Lebte ich nicht mit den Gespenstern? Meine Eltern, die trotz ihrer emotionalen Distanz in meinem Leben körperlich anwesend waren und es im Falle meiner Mutter noch sind, wurden beide in den Jahren der Mobilmachung geboren. Ihre ersten Erinnerungen an das in der Welt sein fallen in den Krieg und die Nachkriegszeit des großen Schweigens. Meine bürgerliche Herkunft ist keine des 19. Jahrhunderts. In väterlicher und mütterlicher Linie handelt es sich bei mir um Aufstiegsgeschichten des 20. Jahrhunderts, Karrieren, die in der Weimarer Republik begannen und durch das Dritte Reich gezeichnet wurden. Abgesehen von meinem Urgroßvater Hans-August, dem General beim Reichsarbeitsdienst, waren meine Vorfahren nur bedingt beteiligt oder wie der Uropa Christian Opfer der Gleichschaltung. Beide Großväter konnten, da sie unbelastet erschienen, gleich nach dem Krieg Karriere machen, nur Hans-August blieb in seinem Garten und trank Bommi mit Pflaume. Mir half das alles nicht. Jahrelang entschuldigte ich mich, selbst wenn jemand anders einen Fehler beging. Nun gab es auch eine andere Schuld als die Deutsche.&nbsp; Irgendwann schenkte ich Jan Faserland zu Weihnachten. Nach dem Auspacken las er laut den Namen des Autors. Unser Vater wurde hellhörig. Kracht, wiederholte er, den kenne ich. Dann erzählte er ausführlich, was er wusste. Nicht, dass sie sich persönlich gekannt hätten. Kracht gehört zum Personal seiner Gedanken über die Gesellschaft und ihre Hackordnungen. Ich dachte, es handle sich um eine Verwechslung, da ich noch nicht wusste, dass es Christian Kracht Junior und Senior gab. Heute scheint mir der Absturz des alten Kracht wie ein Archetyp der Hamburger Klassengesellschaft. In ihrer Mythologie führt jeder Aufstieg zu einem Fall. Wie ich geworden bin, lässt sich ohne diese Atmosphäre nicht verstehen. Es ist ein Klima stehender Werte und kühler Grausamkeit, damit das Geld in den Händen der gleichen Familien bleibt. Die hanseatische Domestizierung des Lebens zum Erhalt jahrhundertealter Klassenverhältnisse baut auf Sprache, keine, die gesprochen wird, sondern eine der Verträge. Ihre Fixierungen heben die Linien der Herkunft nicht auf, sie nehmen den aufbrechenden Widersprüchen durch ihre Harmonisierung die Kraft. Alles wird als klebriger Brei in der Fläche ausgebreitet, um die Gegebenheiten zu zementieren. Als Haltung bildet diese Sprache der Notariate den Gegenpol zu jener, die Lukas Bärfuss in seinem Buch Vaters Kiste zeichnet: „Sprache ist nicht Herkunft, sondern Gebrauch, und dieser Gebrauch erschafft die Welt, in der wir leben. … Jeder kann seine Geschichte erfinden. Man fürchtet sich vor dieser Einsicht, aber eigentlich ist es noch viel schlimmer.“ Die Schulden des Vaters, die Bärfuss ausschlägt, unterschieden sich von jenen, die ich mir von meiner Mutter schenken ließ, da ich sie damit überfordert glaubte und ihr einen weiteren Bankrott ersparen wollte. Dass ich diese Schenkung initiierte, war größenwahnsinnig und etwas lächerlich, da ich gar keine Ahnung hatte, wie das Drohende abzuwenden wäre. Schulden zeichnen Portraits derer, die sie haben. Beim alten Bärfuss formen sie die Konsequenz aus Armut, Pech und der Unfähigkeit, an der Gesellschaft teilzuhaben. Mein Vater verschuldete sich, da er an einer bestimmten Gesellschaft teilhaben und nur wahrhaben wollte, was ihm gefiel. Zu seiner Verteidigung möchte ich aber sagen, bei keiner der offenen Rechnungen, die ich vorfand, handelte es sich um Forderungen, für die zuvor jemand gearbeitet hatte. Weder gab es unbezahlte Löhne, noch Rechnungen von Handwerkern, Restaurants oder für andere Dienstleistungen. Es handelte sich ausschließlich um Forderungen von Banken, Steuern und Entnahmen. Für Banken ist die verzögerte Rückzahlung ein Geschäft. Auch der Staat zieht auf fällige Steuern Zinsen. Die Arbeit von anderen in Anspruch zu nehmen, sie aber nicht zu bezahlen, geht hingegen auf die miese Grundlage des Kapitalismus zurück, das Überleben derer, die nichts haben, auszubeuten. Während mich der Gedanke nervte, da mich gerade in eine unangenehme Situation brachte, verließ ich das Haus für die täglichen Erledigungen. Schon an der Ecke Große Bergstraße bemerkte ich, dass da etwas passiert war. Als ich mich näherte, zog ein Polizist ein langes gelbes Band um die Gehwegfläche vor dem Fitnesscenter. Überall standen erstarrte Passanten, manche hielten die Hände vor den Mund. Auf dem Pflaster lag einer auf dem Bauch. Genau in diesem Moment lüftete ein Beamter nochmal die grüne Folie, die über dem Kopf des Mannes lag und ihn als Toten markierte. Mein Körper zuckte zusammen und schloss die Augen, musste sie aber wieder öffnen, damit ich weitergehen konnte. Der Tote war, was seine Kleidung sofort erkennen ließ, arm und alt. Seine Haut wirkte unheimlich weiß. Dass er nicht einfach umgefallen war, sondern aus der sich über der Fußgängerzone in den Himmel streckenden Wohnmaschine gesprungen war, wurde mir erst klar, als ich von der Post zurückkehrte. Ein Feuerwehrmann schob mit einem Besen eine rötliche Mischung aus Straßenstaub, Blut und Lösungsmittel zusammen. Die Leiche hatte man schon weggebracht. In Notarztwagen wurden noch Passanten behandelt, die unter Schock standen. Mir wurde klar, dass ich Glück hatte, nicht schon einige Minuten früher gekommen zu sein. Die Frau, die schon lange jeden Tag an der Stelle bettelt, wo der Körper gelegen hatte, sagte, das Geräusch des aufschlagenden Körpers, den Ton des Todes, nie vergessen. Und der Angestellte, der gerade aus der Tür getreten war, als es zum Aufschlag kam, kann sich nicht vorstellen, hier weiter zu arbeiten. Am nächsten Tag sah mich der Tote mit weit aufgerissenen Augen ganzseitig von der ersten Seite der MOPO an. Der Artikel dazu trägt den Titel Der hässliche Tod des schönen Klaus. Der Mitbegründer der „Nutella-Bande“ verkörperte den strahlend modernen Zuhälter der siebziger und achtziger Jahre. Wie sehr er den großen Auftritt geliebt haben muss, davon berichten zahllose Bilder, auf denen er wie ein Star posiert. Berühmt wurde „Lamborghini-Klaus“, wie er auch genannt wurde, da er so viele Frauen für sich anschaffen ließ wie kein anderer Lude zuvor. Den namhaften Wagen kaufte er, da er nie wieder überholt werden wollte. Nach dem Mauerfall zog sich der schöne Klaus aus dem Geschäft zurück, entwickelte ein Alkoholproblem und malte in einer Gruppe auf St. Pauli Bilder, die bestenfalls aufgrund seiner Geschichte interessierten. Obwohl seine goldenen Jahre schon lange vorbei waren und er einer der vielen Trinkern im Elbschlosskeller wurde, blieb er eine Figur im Gedächtnis der Stadt. Zuletzt ging es ihm nicht gut, obwohl jener, den er einst verkörpert hatte, gerade in der Erfolgsserie Luden ein Comeback erlebte. Die TV-Produktion von Amazon Prime erzählt sein Leben als Karriere eines wortgewandten Selfmademan auf der Großen Freiheit, der sich nahm, wovon andere nur träumten. Dem recycelten Rotlicht-Star aus einer längst vergangenen Welt wurden am Tag nach dem Sprung aus dem Fenster von der FAZ über den SPIEGEL bis zum ZDF umfassende Nachrufe gewidmet. Der Tod schien eine gute Story. Gerade in der Fülle liest sie sich die wiederholte Geschichte wie das Lob der Rücksichtslosen. Der Sprung, den keiner der Texte erwähnt, da der journalistische Kodex dazu auffordert, wegen der Nachahmer nicht genauer über Suizide zu berichten, wirkt als Auslöser der Texte wie das Nadelöhr zum letzten Auftritt von einem, der es liebte, gesehen zu werden. „Jeder Selbstmörder befindet sich im Zustand von Stalingrad“, schreibt Hermann Burger. Jede Selbsttötung entspringt einer unausweichlichen Lage. Burger, wie Bärfuss gehen so weit zu behaupten, es wäre eher abwegig, sich nicht umzubringen. An all das denke ich auf der Suche nach der eigenen Geschichte. In ihren Trümmern hat sich mein Bruder vor sechzehn Monaten das Leben genommen. Ich gehe weiter durch Ruinen. Zwischen dem Zerstörten sehe ich Gespenster von Nazis und Narzissten oder meine taumelnde Mutter, die die Erinnerung verliert. „Gegeben ist der Tod, bitte finden Sie die Lebensursache heraus.“, steht bei Hermann Burger. Trotz der Zwangsläufigkeit des Todes bleibt die Selbsttötung eine Explosion der Wut. Ich kann nur spekulieren, warum der schöne Klaus wütend war. Oder war er einfach nur müde. Die angedeutete Selbsttötung am Ende von Faserland ist ein Zitat, in einer Umgebung, in der alles ein Zitat von etwas anderem zu sein scheint. Faserland lese ich wie die Formfindung von einem, der nicht wusste, wie er wütend sein sollte. Jan war sehr wütend. Ich konnte mit seiner Wut ab einem Punkt nicht mehr mitgehen. Wie der schöne Klaus war Jan ein Süchtiger. Narzissmus kann eine Ursache sein, um süchtig zu werden. Die laufende Beleidigung durch die Welt, die nicht erkennt, wie großartig man ist, kann so ausgehalten werden. https://muttereypresse.cargo.site/09-Chapter-Header Tue, 26 Apr 2022 07:58:06 +0000 Mutter Ey Press(e) https://muttereypresse.cargo.site/09-Chapter-Header Text: Hans-Christian Dany Neun